Поговорите со мной

Сижу перед компом, а на правом нижнем углу монитора показывает 1:46. Все хорошо. Просто очередная бессонница. Кстати, пишу эту запись на большой тетради (изначально) простым карандашом. Не знаю, спонтанное желание самого ленивого в мире графомана. А если быть точным, то графомана-прокрастинатора (это такой чувак, который хочет писать, но на самом деле все откладывает). Да-да, другими словами я себя описать не могу. 



Может быть, в этом виноваты и условия, о которых я писал, а может быть и моя мутирующая и набирающая небывалую силу лень. Не могу точно сказать, но знаю одно - я дурак. Есть блог, есть комп (хотя и убитый и надо сломать себе хребет, чтобы написать большой текст), есть почти все, что надо, но вот нет воли, нет меня "того самого", нет наивных желаний. Все упирается в такие слова, как "все это в пустую".

Так чего же я взял эту большущую тетрадь со специальной функцией отрыва листа (есть аккуратная линия, по которой я могу оторвать страницу, после своих графоманских дел)? Да хотел нарисовать что-то. Но получилось так, что чистая страница начала дразнить мои эстетские чувства, и я решил нашуршать на ней несколько строк тупым простым карандашом.

Дисциплина чо такое?

Нет ее. Отсутствует просто на просто. Сколько раз я себе ставил какие-то условия, ни один из них нормально не возымел своего продолжения на протяжении хотя бы месяца. Даже сейчас, когда я пишу этот пост под ярлыком "дневник", я точно знаю, что я не сниму видео, хотя и говорил, что каждый раз, когда захочу написать что-то под меткой "дневник" я сниму  короткий ролик. Шиш, броу!

Кроме этого я обещал себе сколько раз (даже сбился со счету), что буду обновлять блог какими-то постами каждодневно. Но вот, проходит время и моя робость вперемешку с безволием создают что-то неописуемо тяжелое, под которым я распластываюсь, как лепешка и теряю все свои светлые начала. Вот так, короче.

Злость.

Пока так. Злость, отчаяние, ненависть... Наверное, я генетически настраиваю себя на нищету, на "неусловия" и ставлю себя в какие-то колючие рамки. Вполне возможно... Меня злит все это положение, мне, как самой истеричной бабе какого-то богатого дяденьки, хочется все и сразу.. Короче, тьма. С этим тоже надо как-то бороться. Стараюсь. Могу лишь сказать на данном этапе, что я обязательно постараюсь и сделаю себе все условия, воплощу все свои перфекционистские идеи в жизнь и кто знает, может тогда я успокоюсь. Бог в помощь. 

Хелп ми.

Ничего не надо. Просто давайте поговорим. Я буду писать новые посты, иншаллагь, тем более что впереди выходные, об этом не беспокойтесь, но вот на данный момент мне чуть трудно. Я себя не понимаю пока. Я хочу многое успеть, а на деле я ничего дельного не делаю. Ищу сейчас подработки в виде копирайтинга, но вот не уверен, что буду этим заниматься так, как надо. У меня есть ответы. Мне не нужны советы. Просто расскажите про себя, расскажите про Ваши такие моменты, если они были. Расскажите про то, как вы с такими галиками справляетесь... Давайте просто поговорим. 

И да, я понимаю, что текст я переписал только днем.
И я надеюсь, что вы понимаете из-за чего ;)...


Комментарии

  1. Когда возникают сомнения, появляется естественное желание поделиться с кем-то, но потом спрашиваешь себя - зачем? Сколько обращался за советом, столько раз приходил к мысли, что лучше себя самого меня никто не знает, и на самом деле мне уже самому давно известно, в чем проблема, где решение, просто где-то подсознательно есть какое-то недоверие к себе, хочется услышать это от кого-то еще, убедить себя. Так что все это фигня для внутреннего потребления. Если уж решил с кем-то поделиться планами, тщательно выбирай друга, для всех остальных - только готовый продукт. Никаких этих "решил начать новую жизнь, решил найти новую работу", только о свершившемся факте, чтобы как фокусник из шляпы достает кролика, также показывал свои достижения, не посвящая никого в промежуточные этапы, какими усилиями и средствами это достигнуто. Никого это в действительности не интересует. Вот тот подход, которому я стараюсь следовать. Что он правильный - я не настаиваю

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. спасибо большое. это мне нужно было. буду двигаться в этом направлении...

      Удалить
  2. Тема прямо как у моего вчерашнего поста. Не знаю как на тебя, но на меня такая самокритика действует. Излив поток мыслей и гуано на самого себя, начинаю бегать. Заведу себе тетрадку и буду следовать советам Яны Франк. Советую прочесть ее книгу "Муза и чудовище. Как организовать творческий труд". Вполне возможно, что ты найдешь в ней много полезного. Как уже сказала Утопия, что самое сложное - это начать действовать.
    Успеха!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. это точно. спасибо за совет за книгу братка. очень благодарен. и да, реально правда то, что Утопия сказала. я сегодня сделал первые шаги и мне понравилось. буду стараться. очень...

      Удалить

Отправить комментарий

Популярные сообщения из этого блога

Медицинские каналы и чаты в Telegram

Медицинские каналы и чаты в Телеграм. Часть 2

Каякент – мое родное село.